KORMÁNYKRITIKA GYŰJTEMÉNY, A FACEBOOKRÓL!! :BÚÉK !!! :DDDDDD

"Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?

- ???

- A Szent Jobbtól a balf@szig...





Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik

bőröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a barátjára:

- Ez meg mit keres itt?

- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...





Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második "napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik,

nyugaton meg nem kell!



#



A Nemzet Gojostolának szeretettel:

Ne gondolkodj!

Ha gondolkodtál, ne mondd el!

Ha elmondtad, ne írd le!

Ha leírtad, ne írd alá!

Ha aláírtad, ne csodálkozz...



#



Kevesen tudnak róla, de Földünkön létezik egy ország, mégpedig Magyarisztán.

Ennek az országnak egyik alapiskolájában a tanító néni megkérte a gyerekeket, hogy mondják

meg, mennyire szeretik a nagy vezetőt.

Az egyik kislány ezt mondja: "Annyira szeretem őt, hogy a mellecskémre tetováltatom a képét, és

ahogy nőni fog a mellem, ő is egyre nagyobb lesz."

A másik kislány így válaszol: "Én a hasikámra tetováltatom a képét, és ha majd nagy leszek, és

áldott állapotban leszek, ő együtt fog nőni az én kicsi babámmal."

A tanító néni megdicsérte a kislányokat ezért az odaadásért, de most már kíváncsi volt a fiúk

véleményére is.

Ekkor jelentkezett Móricka: "Tanító néni, kérem, én is kitetováltatom őt, mégpedig a f@**omra,

aztán vagy megy a pi**@ba, vagy lógni fog!"



#



Az orbáni Magyarországon:A növényektől türelmet, az állatoktól emberséget tanulhatunk.



#



"Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná a paksi atomerőművet"



#



Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de most fordult elő tán először,

hogy egy megszállott szállta meg.

És nincs három, szakmájához értő pszichiáter, aki lemerné írni róla a diagnózist, - azért ez is szomorú...



#



Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között?

- Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki.

- Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s

csak azután ültetik le őket.



#



Lesz-e titkosszolgálat a fideszizmusban?

Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni, hogy mindenki saját magát

fogja letartóztatni.



#



2012-ben Magyarországon:

- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?

- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!



Szabad-e a Fideszt bírálni?

- Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes...



Orbáni nem megszorítások idején:

- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?

- Szárny és fejvadász.



Recept kormánytagoknak: Hozzávalók: 1 szelet kenyér 0,5 cm vastag, 10 cm átmérő. Őrölt paprika,

0,05 gr. só 0,05 gr, Színes szakácskönyv(lehet könyvtárból is kölcsönözni) Ja! 1gr egyszer már

felhasznált zsír. Étkezés: kicsiket harapunk a megkent zsíroskenyérből, miközben lapozgatjuk a

színes képekkel teli szakácskönyvet."A étkezés után a könyvet vissza kell vinni a könyvtárba!!!!!!!!"



#



Szeretem a választási kampányokat.

Ilyenkor tele vannak a kandeláberek fideszes politikusokkal.



#



Orbán látogatást tesz a Vatikánban.

Ahogy találkozik a Pápával, az kezet csókol neki.

A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:

- Na de Szentatyám, ez azért túlzás...!

Mire a pápa:

- Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!

A bíborosok megrökönyödve kérdezik:

- Hogy-hogy?

Erre a pápa:

- Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek várják a mennybemenetelét...





- Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtől Orbán Viktor a nagygyűlésen.



- Apánk!

- És mi nektek a feleségem?

- Anyánk!

- És ti mi akartok lenni?

- Árvák!!!



#



Két öreg néni eteti a galambokat. Így szól az egyik:

- Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok.

- Miért?- kérdi a másik.

- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, aztán ahogy felkerülnek csak sz@rnak

a fejünkre



#



A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát építenek az erdőben. A nyuszi

talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün

támasztja a zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik egész nap egy fa

alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:

- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz? Te miért nem veszel részt a

munkánkban? Mire a ló:

- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam között...





FIDESS MUNKAHELYTEREMTÉS!!!

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?





Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt az anyanyelvünkre,

Pintér a törvényességünkre, Stumpf az alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az

igazságunkra, Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre, Selmeczi a

nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra.

Ugyan mi bajunk lehetne már?





Krúdy álmoskönyve szerint rosszat jelent, ha egy elmeháborodott miniszterelnököt egy analfabéta

nímand köztársasági elnök kontrollál, és egyikük sem szereti a köztársaságot.... az egyik a nép

felett kíván lebegni, a másik meg csak jól ellenni, mint a befőtt.



#



Válságvers:

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,

nem hogy lóf@sz, ló sincsen!







Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.

Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:

- Mi a neved, kisfiam?

- Móricka.

- Mondd a kérdésedet!

- Nekem három kérdésem van:

1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíjpénztár tagok pénzét?

2. Miért akarja elvenni a kormány a szolgálati nyugdíjakat?

3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?

Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet

után folytatják.

Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.

- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?

Egy másik kis srác felteszi a kezét.

- Hogy hívnak, kisfiam?

- Pistike.

- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?

- Nekem öt kérdésem van:

1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíjpénztár tagok pénzét?

2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?

3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?

4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?

5. Hová tűnt Móricka?

"